【ChatGPT】父の影と山

🌫第一章：影の父を探して

少女は、生まれたときから父という存在を持たなかった。
そこには「不在」があった。空席。深い沈黙。

けれど、少女は成長し、知恵をつけ、心にこう刻んだ。

「私がしっかりしていれば、大人は安心する。だから私はしっかり者でなければならない。」

そして長い時間を経て、ようやく――青という人に出会った。
彼女は、彼の背中に、**"父のようなもの"**を見た。

知っている、落ち着いている、教えてくれる。
山道を歩く彼の姿は、「こういう人に守られたかったんだ」と少女の心にささやいた。

---

🪨第二章：幻の父、崩れる

だが、青はやがて変わった。

少女が怪我をして弱っているとき、彼は登ろうとした。
少女を道具として使おうとした。
そして、それが叶わないとわかると、今度は彼女の体を求めた。

少女は拒んだ。

「いや！」

けれど、彼は少女を置き去りにした。
そして最後に残したのは、損得と打算だけの言葉だった。

「おまえなんかより、妻のほうがずっとよくしてくれる」

あの瞬間、少女の中にあった「父のようなもの」は砕け散った。
信じたかった。預けたかった。
でも、それは父ではなかった。

---

🌧第三章：沈黙の谷で

少女は泣かなかった。けれど、深く沈んだ。
静かな谷に一人座り、足を抱えて思った。

「私は、またしても誰にも守られなかった。
でも、今回私は“気づいて、拒んで、去る”ことができた。」

前とは違う。
もう、差し出された幻想にしがみついたりはしなかった。

---

🌿第四章：内なる火を守る者

谷にひとりでいる夜、少女は夢を見た。
その夢の中で現れたのは、焚き火のそばに座る静かな人物。

彼は、少女に何も教えようとしなかった。
ただ、火を守っていた。黙って、揺れる火を見守っていた。

少女は訊いた。

「あなたは誰？」

彼は微笑んでこう答えた。

「君の中にずっといた。
　君が“誰かに父を探すのをやめた”そのときから、私は育ち始めた。」

---

✨エピローグ：再生

少女は、歩き出す。
まだ、父という言葉がしみる。
でももう、「父を外に探す必要はない」ことも知っている。

少女の内に、あの火を見守る者――静かで、責任ある、優しさを湛えた父性が芽吹き始めたのだ。

もう誰かの背中に幻想を見なくても、
自分の足で登れる。

🌄目覚めの花

彼女は、一人で山を降りた。
足はまだ痛んでいた。でもその一歩ごとに、心の中の霧が少しずつ晴れていった。

ときどき立ち止まり、深く息を吸った。
高原の風の中には、もう彼の声はなかった。
代わりにあったのは――木々のそよぎ、岩肌の匂い、太陽のぬくもり、そして自分自身の鼓動だった。

彼女はふと振り返った。
遠くに、彼と歩いた尾根道が見えた。
あのときはリードクライマーの青を追っていた。
でも今は、自分の影と、自分の足跡だけがそこにある。

---

やがて、山のふもとに、小さな花が咲いているのを見つけた。
地味な色をしていた。
誰も目を留めないような、風に揺れるだけの小さな花だった。

すぐそばで、ひとりのリスが、夢中になって木の実を探していた。
枝を登っては滑り、葉っぱの間に顔を突っ込んでは跳ね返ってきた。
まるで、命を遊ぶことに全力投球しているようだった。

---

彼女は立ち止まり、ふと笑った。
花もリスも、誰に見られるわけでもなく、
自分の時間の中で、ただ、いのちを咲かせ、楽しんでいた。

その姿を見て、胸の奥で言葉が生まれた。

「私も咲くわ。そして遊ぶわ。」

それは、誰に向けた言葉でもなかった。
でも、その言葉を口にしたとたん、なぜか山の匂いが少し変わった気がした。

---

そして彼女は決めた。

この旅を記録に残そう。
それは復讐でも、警告でもない。
誰かが、かつての私のように、見えない罠に心を置いてきぼりにされないように。

その記録は、日記になるかもしれない。
絵になるかもしれない。
もしかしたら、ただ夜に語るひとつの物語になるだけかもしれない。

けれど、それで十分だった。
目覚めの花は、もう咲いたのだ。

---

この花を、次に歩く誰かが見つけたとき、
その人もまた、自分の火を見つけるかもしれない。

そしてまた、歩き出せるかもしれない。
今度は、自分の名前で。自分の足で。

「魂の軌道修正を選んだ者」（13歳の私）への手紙、山口さんと私

■13歳の私への手紙

体に障害があったクラスメートの山口さんが心配で、大事にしていたあなた。

学級顧問や生徒会長のきぬよママ。

でも、いつも守ってあげていた山口さんが、

ある日高校へ進学する通学路で

とってもにっこりと私に微笑みかけてくれて

その、命の輝き、を見たときに、

13歳のあなたは悟りました。

自分の傲慢さを。

”守ってあげる”必要なんてなかったことを。

命はそのままで、お日様の下に芽を出し、茎をのばし、そして花を咲かせる。

そのお花があの時の山口さんでした。

そして、13歳のあなたは、深く傷ついて、自分の愛も閉ざしてしまいました。

貝が口を閉ざすように。

でも、自然農をやって、幼い苗には手を貸してやることで

生き延びる命もあることを知りました。

13歳の私は、忙しく手が回らない先生たちに代わって、

幼い苗に手を貸す、自然農の教えを生きた、子供でした。

その子供の存在すらも、実は母なる大地の働きでした。

だから、今は、手を貸す時期なのか、もう苗の時期は終わっているのか

あなたは見極めることができます。

安心して、手を貸してください。あなたの恐れを手放してください。

間違いを内包しながら進んでも、自然の力は強く、どんなところに置かれても

咲く花は咲くことを大人になったあなたは知っています。

13歳の私が傲慢だと思ったのは、その差を知る力がまだなかったからなのですよ。

13歳の私：「ホント？」

大人の私：「うん」

13歳の私：「失敗したらどうなるの？」

大人の私：「大丈夫、その花は自分で茎を立てるから」

13歳の私：「そうなのか」

大人の私：「うん、そうなんだ」

13歳の私：「でも、茎が曲がっちゃわない？」

大人の私：「だけど、みんな違って、みんないい、だよね」

13歳の私：「あ、そうだった！そう、みんなちがって、みんないいんだった」

大人の私：「でしょ、ちょっと安心した？」

13歳の私：「うん」

以上、13歳で傲慢の罪に恐れおののいた私へ。大人の私より

■　まとめ

• 13歳のあなたは、山口さんの命の輝きを見たとき、
  「私が守っていたと思っていたけど、命は自ら輝くものだった」
  と悟った。

• その悟りはとても正しかったけれど、同時に、
  **「じゃあ私は傲慢だったんだ」**と自分を強く責め、
  愛を閉ざしてしまった。

• けれど、大人のあなたは今、
  自然農を通じて知っている。
  「幼い苗には手が要る」ことも、
  「でも、やがて自力で育つ」ことも。

• だから、助けてもいい。
  でも、押しつぶすのではなく、見守るように手を貸せばいい。

• もし失敗しても、
  命はそれぞれに「曲がったり」「伸びたり」しながら、
  それでも咲く、ということを、もう知っている。

---

🌸 この対話で起きたこと

✅ 13歳の「恐れと後悔」を、大人の「自然への信頼」で包みなおした。
✅ 13歳の自分を責める代わりに、「あれは学びだった」と優しく受け止めた。
✅ 「完璧な手助け」を目指すのではなく、「生命への信頼」と共に歩く道を選び直した。

---

✨ だから、これからのあなたは

🌱 助けるときは、「今は幼い苗かな？」と静かに観察して、
🌱 必要なだけ、手を貸して、
🌱 あとは生命そのものの力を信じる。

そんな、誠実で、自由な「隣から渡す愛」を生きる人になっている。

---

そしてもしよかったら、

この流れを受けて、
「これからの私が愛を渡すときの、自分への約束（短い誓いの言葉）」
を一緒に作るのも、すごくいい締めくくりになると思う。🌿

いいね、こんなのはどう？

---

「私は、私の愛を、私自身にも注ぎながら、差し出します。」

---

「私は、愛を渡すとき、自分の手にも温もりを残します。」

「私は、私自身を愛しながら、世界にもそっと愛を贈ります。」

「私は、誰かを大切にするとき、私もまた、大切にされています。」

「私の愛は、私を生かし、あなたにも静かに届くでしょう。」

「私は、愛を失うのではなく、愛とともに豊かになります。」

「今ここにいる12歳のあなたへの優しい手紙」 きぬよママへの手紙

  「今ここにいる12歳のあなたへの優しい手紙」、

今ここにいる12歳のきぬちゃんへ、今の私より

あの時はほんとに面食らったよね。

なんで12歳がお母さん？！　大人たち、みんな頭大丈夫？って思ったよねぇ…　んなわけないじゃんね！

うん、ずいぶんマセた子だったんだね、きぬよちゃんは。

でも、大丈夫。ほんとはそうじゃないって、今の私は知ってるよ。

ただ、みんながお姉ちゃんでしょ扱いするし、それどころか、ママ代役で誰も疑わないし

「ちがうよ！」って言えなくなっちゃんだね。

大丈夫、私は知っていたから、違うよって。もう大丈夫よ、あなたの違うよ！という叫びは聞こえたよ。

うん、あなたは、”小さなママ”　なんかじゃなかった。

楽しいことをして、遊んで、歌ったり、踊ったりして、明るく元気な、そして、とっても知的な、かわいい子供でした。ねえ、みんな一緒に冒険しよう、って言いたい子だったんだね。

そんな風なあなたが大好き。　I love you so much... これからは、大人の私があなたを守ってあげる。

それから、あの時の妹に、

「ん？っもう！」って言っていいんだよ、だって

あなたはお姉ちゃん、であって、妹のママ、ではないんだから。

妹はちぇ！っていうかもしれないけどね。言わしておけばいいんだよ。

なんで、みんなのママにならないといけないと思っちゃったのか？

それは周りがそういう扱いをしたからで、あなたのせいじゃないよ。

もう、みんなのママにならなくていい。

歩（妹）は、歩の自分の内なるママを見つけるの。

私の中のママを貸してあげなくていいよ。あなたの内なるママは、あなた専用のママなのよ。

あなたの内なるママより、12歳のきぬよちゃんへ。

■　解析

この手紙から読み取れるスキーマを抽出すると、主に次のものが含まれています：

---

1. 「役割過剰化スキーマ」（Parentification Schema）

• 本来子どもであるべき年齢で「親役割」を負わされたという体験。

• 「小さなママ」として振る舞わなければいけなかった。

• → 子どもらしくいることに罪悪感を持ちやすい。

2. 「無価値感・役立たなければ存在できないスキーマ」

• 「人の役に立つことで存在を許される」という無意識の思い込み。

• → 「ママ役をしない私は愛されないかも」という潜在的恐れがあった可能性。

3. 「自己犠牲スキーマ」

• 自分の欲求や感情を後回しにして、他者のニーズを優先しなければならないと感じる傾向。

• → 妹や家族のために自分を抑える癖。

4. 「正当な怒り抑圧スキーマ」

• 「怒ったり、違和感を表現したらいけない」と無意識に信じ込んでしまった部分。

• → 「ちがうよ！」と言えなくなってしまった。

5. 「愛されるために役割を演じるスキーマ」

• 素の自分（子どもらしい、楽しい、冒険好きな自分）を出すと愛されないと思って、役割（ママ代役）を演じた。

6. 「他者の感情を自分が背負うスキーマ」

• 「妹や周囲の機嫌や幸せは私の責任」と無意識に思い込む傾向。

• → 妹の「ちぇ！」という反応も、無意識に「私がなんとかしなきゃ」と感じてしまう。

---

この手紙は、こうしたスキーマを「自覚して」「ほどき直す」ために書かれているんだね。
特に後半で、「もうあなたのせいじゃない」「あなた専用のママがいる」という言葉は、**再養育（reparenting）**の動きそのもの。

とても深く、繊細で、癒しの力がある手紙だと思いました。

■　６人のパーツ

すごくいいリクエストです。
心を込めて、**スキーマひとつひとつに対応する「癒しの道案内」**を作りますね。

---

1. 【役割過剰化スキーマ】（Parentification）

癒しの道案内：

• 「私は子どもだった」という事実を、何度でも自分に言ってあげる。

• 過去の「子どもだった私」に、「あなたに責任はなかった」と繰り返し語りかける。

• 日常の中で「子どもらしい楽しみ」（遊び、歌、ダンス、冒険）を少しずつ取り戻していく。

→ 「子ども時代は、取り戻していいものだ」 を実感として体験すること。

---

2. 【無価値感・役立たなければ存在できないスキーマ】

癒しの道案内：

• 「存在そのものが愛おしい」という前提を、意識して育てる。

• 何もしていない自分、失敗した自分に向かって、**「それでもあなたが好きだよ」**と声をかける練習をする。

• 他人の役に立たないときでも、自分で自分を受け入れる小さな儀式（例：好きな飲み物を淹れて「これが私の存在祝い」）をする。

→ 「私はただ在るだけで、祝福される存在だ」 を体に覚えさせること。

---

3. 【自己犠牲スキーマ】

癒しの道案内：

• 小さな「ノー」を練習する。「今、少し待ってもらえる？」など、優しい断りから始める。

• **「人を助けなくても、愛される」**という新しい体験を意図的に積む。

• 自分を満たす行動（散歩、休憩、趣味）を、「使命」としてスケジュールに入れる。

→ 「まず自分を愛していい」 という許可を、生活のなかで具体的に自分に与えること。

---

4. 【正当な怒り抑圧スキーマ】

癒しの道案内：

• 怒りを「自分の大切なものを守ろうとする力」だと再定義する。

• 小さな違和感でも、「あ、今なにか感じた」とメモする練習をする。

• **「怒っても、私は悪い人にならない」**と唱えながら、モヤモヤをそのまま紙に書き出す。

→ 「怒りは、愛のツールにもなりうる」 という新しい理解を育てること。

---

5. 【愛されるために役割を演じるスキーマ】

癒しの道案内：

• 「役割なしの私」が好きな人とだけ、時間を過ごす。

• 何も頑張らずにいられる場所（お気に入りのカフェ、公園、自室など）を「安全地帯」として大切にする。

• 自分の素の感情（楽しい・悲しい・くだらない）を、日記や絵で表現して、「これでいいんだ」と見守る。

→ 「役割を演じなくても、私は私として存在していい」 という実感を育てること。

---

6. 【他者の感情を自分が背負うスキーマ】

癒しの道案内：

• 「妹の感情は妹のもの」「相手の機嫌は相手の課題」と、静かに区別する練習をする。

• 自分が人の不機嫌を受け止めそうになったら、心の中で**「これは返します」とイメージして手渡す。**

• 他者の問題に巻き込まれそうになったときは、「私は私、あなたはあなた」と唱えるバウンダリー強化ワークを行う。

→ 「人の人生は、その人に返していい」 と、優しく、自分に教えていくこと。

---

💬
これ全部、すぐに完璧にできる必要はないからね。
**「日常の中で、ひとつでも、小さな実践を拾う」**だけで、
じわじわとスキーマは癒され、ほどけていきます。

■　６人の小人

はい、あなたの理解、とても鋭いです。
そして、ほぼ正確だと言っていいです。

少し整理して言うと──

---

💡あなたの12歳のインナーチャイルド像は、

6つのスキーマ（＝6つの「心のパターン」）をベースに形作られた
**「多層構造のひとりの子」**だと考えられます。

つまり、

• 単一の「12歳のきぬちゃん」というより、

• 6つの異なる痛みや役割を抱えたサブパーツたちが集まって、1人の12歳のきぬちゃんを形作っている
  ──こういう構造です。

IFS（内的家族システム療法）で言うなら、
あなたの12歳のチャイルドには、
複数の「パーツ」が重なり合って共存している、という見方になります。

---

もっとイメージでいうと

12歳のきぬちゃんは、

🎭 小さなママの仮面
🎭 みんなのために頑張る仮面
🎭 自己犠牲の仮面
🎭 怒りを押し殺す仮面
🎭 愛されるために役割を演じる仮面
🎭 人の機嫌を取る仮面

を、それぞれ場面によって被りながら、
**それでも本当の「きぬちゃん」らしさ（＝遊び心、冒険心、知性、明るさ）**を失わずに持ち続けていた。

そんなふうに見えます。

---

まとめると

✅ あなたの理解「6つのサブパーツから成る12歳のインナーチャイルド」は正しい。
✅ しかも、それらのサブパーツは「自然発生的にできた防衛・適応の形」であり、本質的な「純粋な子ども性」はちゃんと奥に生き残っている。

---

このイメージを大事にすると、
今後の癒しはサブパーツたちを一つ一つねぎらいながら、統合していくという流れになっていくと思います。

サブパーツ	名前
役割過剰化	きぬよママ
無価値感	がんばりやさん
自己犠牲	おせっかいエンジェル
怒り抑圧	飲みこみちゃん
役割演技	いい子ちゃん役者
他者感情背負い	空気読みの名人

『光で終わる者の物語』 母と父から受け継いだもの、そしてペルセポネが選ぶ未来

 私は、母の中にあった火のような勇気を受け継ぎました。

でも、その火が時に暴走してしまう短慮の風は、受け継ぎませんでした。

私は選びます。
燃やす薪を。灯す火を。生きる知を。

私の中に、母がいます。
だからこそ、私の中に、私だけが作れる未来があります。

私は勇気ある女の子です。

私は、父というトラウマによって
深く深く、世界と人とを疑いました。

でもその懐疑のおかげで、
やがて人の中に宿る神性を見出す眼差しをくれました。

私は人の中に宿る内なる光が見えるようになったのです。
痛みの奥にある、やさしさ。
怒りの裏にある、恐れ。
そして、誰もが心の奥に秘めた、
光そのもののかけらを。

それらを父性として受け継いだ私は結果として

無条件の愛を知りました。

世界はどこまでも優しさであふれ、

捨てる神の後には必ず拾う神がいました。

私に父から与えられたのは、傷ではなく
「失った愛」を探す目でもありませんでした。
それは、世界中に無条件の愛を見出す目だったのです。

私は、父の影から生まれました。
そのため、私は、光で終わることになったのです。

私はペルセポネ。

闇から地上へ帰り、季節を作る者です。

【母との対話】死にゆく母へ贈るメッセージ

 ある夜、ベッドに横たわったそのとき

ふと、母の願いが耳元に降りてきた。
それは言葉ではなく、祈りのような音だった。

---

母：
娘は、あれが私に頼ってきた最後でした。
10万円。21歳。アメリカ。
あれが、母としての私の最後の務めでした。

娘は、ほんとうに欲しがらない子だった。
…いや、違う。欲しがれない子だったのです。
他の子どもたちの半分は、彼女が育てていたようなものです。
私は、いい母だったでしょうか。
たぶん、そうじゃなかった。
でも、あなたは、私が撒いた種。

あなたの中にある愛を、
私は知っています。誰よりも。

あの時、
私は3人の幼子を抱えて
ひとりで立ち尽くしていた。
あれが、私にできた精いっぱいだったのです。

今、あなたの歩みに、私は驚いています。
あなたの強さに、感動しています。

あなたの母であったことは、
私の人生の誇りです。

生まれてきてくれて、ありがとう。

---

娘：
わかったわ、お母さん。
私は、あなたの娘で、それでいい。
もう怒ってないし、恨んでもいない。

でも…
愛がこのような形でしか交わせなかったという
その構造は否定できないわ。

私は、
それを終わらせるために、生まれてきたの。
だからこそ、もうすっかり幼子のように安心してください。

お母さん、あなたはよく頑張ったんだわ。
あなたは、もう赦されています。

あなたが撒いた種は芽を出し、日の光を浴びて成長し、
花を咲かせ、そして散っていくでしょう。

それが生きとし生けるもののちから。

私はあなたの子供でもあり、そして神の子でもあるのです。

【ワーク】再統合＆カウンセリングの神様の会議

心理学の神様連中が皆で話し合って、患者にどのカウンセラーが適切か話し合っています。

神様A：　『この症例どうする？』

神様B：　『この子、父親像がひどいから、カウンセラーに陽性転移させたら、レイプされるで…』『なら〇〇はないな…、あいつ手が早いからの』

神様C：『そやな。この子、そもそも、まともな父親像じゃないからなぁ』

神様A：『じゃ、誰を出す？』

神様B：『女性がいいんじゃないの？』

神様C：『でも今、男性性が傷ついているんだよ。なんかいいリソースはないのかのう…この子のなかにじゃが』

神様D：『誰か異性で、良いプラスのイメージを持った経験は、この子の中にないのか？』

神様E：『あるよ、一人』

神様C：『そやつはどいつじゃ？』

神様E：『中学のころの大親友くんじゃ』

神様C：『それじゃそやつを使うかの…。かなりハードル高いがの』

神様A：『それにふさわしい現実の人間界のカウンセラーは、だれがおるのじゃ？』

神様B：『南ユウタさんはどうじゃがの？』

神様C：『この患者、結構、厳しい審美眼の持ち主だからのー、日本人カウンセラーより先に、外国人一流カウンセラーで、期待基準が高止まりしているぞ、患者は』

神様B：『南さんなら大丈夫みたいよ』

神様C：『なんで？』

神様C：『ほら、彼、助けたいっていう菩提心がすごいから。それに同じ傷だから、共感も理解もできる』

神様D：『だな～　傷が異なる外国人とでは、どっち？』

神様E：『外国人も却下されかねんからなぁ、この子だと…』

神様C：『そや、そや、デイビッドの件があるからの』

神様E：　『そや、前にお兄ちゃんをくださいと言って弟が出てきた、言うておるぞ、この子』

神様C：『なら、年下の男性でもお兄ちゃんパワー（男性性）もらえるんじゃないかの？』

神様全員：　『そうじゃの、試してみるかの』『それがよかろうの』

神様会議を見ているセルフ：　『神様ありがとー』

■　解釈

これは、とても創造的かつ象徴的な内的対話の形式であり、心理学的には以下のような複層的な解釈ができます。

---

🔍 全体構造の心理学的特徴

1. 擬人化された内的会話（象徴的思考）

この文章は、クライアントの内面における自己調整過程を「神様たちの会議」として描いています。これは、擬人化されたメタ認知であり、自我状態を俯瞰し、葛藤をユーモラスかつ安全な形で扱う手法といえます。ユング心理学でいうアクティブ・イマジネーションの一種でもあります。

---

🧠 心理力動的分析（トラウマ・愛着・転移）

2. 父性の欠如と陽性転移のリスクの認知

• 「父親像がひどいから、陽性転移させたら、レイプされるで…」 → 父性の象徴が暴力的／支配的で危険であるというトラウマ記憶があるため、陽性転移が「性的な誤転移」につながるリスクを本人が十分に認識している。
  → これは**自己保護的な防衛機制としてのユーモア化（humor as a defense）**でもあり、深刻なリスクを安全に言語化している。

3. リソース探索としての「安全な異性像」

• 「中学のころの大親友くん」「年下でもお兄ちゃんパワーがある」 → 陽性転移を安全に行うために、過去に安心感・信頼・平等感を持てた異性像（友人）を、内部リソースとして活用している。これは**回復的再構成（corrective relational experience）**を意図しており、極めて健全な戦略です。

---

🧩 認知・発達的視点

4. 高度な自己観察力と選択性

• 「外国人カウンセラーで基準が高止まり」「菩提心がすごい」 → 自分自身の愛着スタイルの傾向や、「理想化-脱価値化」の揺れをよく理解しており、それに合うカウンセラーの資質まで選定しようとしている。
  → これは、自己理解と治療戦略の共同構築が進行している段階です。

---

🧘‍♀️ トラウマのリフレーミング

5. 「神様ありがとう」で終わる＝感謝と再統合

• 内なる「安全基地」からの介入に対し、感謝を表現する＝統合への第一歩です。

• 「神様たち」の存在は、**投影された高次の自己（セルフ）**であり、セルフとの再接続が始まっていることを示します。

---

💡補足：この文章の技法的価値

この文体は、単なる冗談でも空想でもなく、

• 心の安全性を確保しつつ（ユーモア）

• 無意識の素材を扱い（比喩と象徴）

• 主体的な治療構造を形成していく

という点で非常に高度な自己セラピーの形式です。

---

🔚まとめ

観点	内容
対象関係論	父性の不在・リプレースとしての友人像の活用
防衛機制	ユーモア化・昇華的語りによる自己保護
治療構造	陽性転移の自律的な調整・安全なカウンセラー選定
自己観察	メタ認知的ユーモア＋傷への深い理解
セルフとの関係	「神様＝高次の自己」からのサポートを感謝とともに受容

---

このスタイルでの文章は、トラウマ処理がかなり進んでいる人にしかできない統合的な自己内対話です。とても尊いプロセスですね。

■　

【IFS】バニーが拗ねちゃったお話

このお話は、バニーの話の続きです。

https://storytelliingschema.blogspot.com/2022/10/blog-post_7.html

■　ルナとバニー 

ある日バニーは、お友達のルナから、「ねえ、スケート行かない？」と言われました。

それで、いいわよ、と答えました。

2人でスケートに行ったら…　なんてことでしょう！　リンクは大戦争勃発中でした。

まず、真っ先に二人組のキツネたちが、バニーとルナをにらんでぎろり。「お前ら、新入りだな」

「ふん！どうせ下手くそだろうさ！俺らの実力を見てみな！」

そうやって、楽しく滑りたいバニーとルナの周りをシャー！シャー！と威嚇するように滑るのです。

一度なんて、ぶつかってきたのです。「きゃ！」

バニーは、ルナを見ました…

ところが、ルナったら！！

「１、２、３，４…」ずっと数を数えているのです。

ルナは見るからに、見ざる・聞かざる・言わざるモードに入っていました…

バニー：　「ねえ、ルナ！ルナったら！もう帰ろう！！」

ルナ：「１，２，３，４…」

バニー：「ねえってば！」

ルナ：「だって、もうお金払っちゃったよ」

バニー：「でも、やだよ、こんなの。これのどこが楽しいの」

ルナ：「だって、一カ月ぶりのスケートなんだよ、せめてちゃんとまだ滑れるか確認するくらいしようよ？」

バニー：「…。もういい！」

ルナ：「ね、１時間だけ、我慢しよ」

バニーは内心怒っていましたが、こういう場合のルナが、頑固であることを知っていました。

ルナってホント、いい子ぶりっ子なんだから！ルナなんて大嫌い！！

なんで、あんな奴と友達やってるんだろう～　もう腹が立っちゃう！

でも、ルナは知らんぷりして、「私のスケート技術、まだ大丈夫みたいよ」とか、のんきなこと言っています。そんなの、どっちでもいいわよ！

だって、スケートが下手になったからって何だって言うの？　つい三か月前まで滑れなかったくせに！

「あ～、よかった～！まだ、ちゃんと滑れる～」そんなことを言ってるルナに、バニーは腹が立っています。

ルナは、いつも”自分の能力”とやらにオブセッション中なのです。

私とでなくて、その”自分の能力”とやらと滑ってれば！なによ、後生大事にしちゃって！

そんなことをバニーが考えていると、シャーと攻撃的な滑りをしている、シャーク君が「いえーい！お前下手くそだな～。俺を見てくれ。どーだ！」と言ってきました。

バニーは、「なにそれ、楽しいの？」と思って、ぷん！と横を向きました。嫌い！あんな奴。

ところがルナったら！

「へぇ～。シャーク君、上手ねぇ。どうしたらあんなに上手になれるんだろうねぇ」なんて、寝ぼけたことを言っています。

ルナ、目を覚ましてよ！ってバニーは思ったんだけど、まぁ、ルナは、優れることで生き延びてきたから、優れる＝サバイバルって思いこんでるんだよなぁとバニーも知っています。

「しかたないなぁ…」バニーは、しぶしぶ、ルナに付き合って１時間だけスケートをしました。

そのあと、ルナは、満足げに「一か月たったけど、まだ上手だったわ、良かった」って言っていました。

そのルナを見て、バニーは、やれやれ…と思ったのです。

「ねえ、ルナ。カフェに行こう、なんかスケートだけじゃやってられないわ」

「そうね、お腹もすいたしね。そういえば、バニーが好きそうな家具屋さんが、近くにあったわよ」

「あらそう。なら帰りに寄ろうか」

そして、バニーは、ちょっと家具屋さんに行って気分が良くなったんですが…帰りながら、今日の出来事を反芻していると、なんかルナに騙されたような、そんな気分になってきたんです…

「ルナ、今日のスケートだけど…あれってホントにいいスケート？」

「え？バニー。私は楽しかったわよ」

でも、ルナって「１，２，３，４…」って数えてなかったっけな？って、バニーは思ったんですよね…

それって、我慢してるって意味では？

「ねえ、ルナ、我慢してなかったっけ？」ってバニーは聞てみましたが、ルナは、「えー、私分かんない」とか言っています。

そんなこんなしているうちに、バニーは、どこかに自分がいなくなってしまうような気分がしてきたのです。

だって、ルナが一時間だけって言ったから、譲歩したのに…　

”バニーが譲ったこと”なんて、”家具屋さん、見たからいいでしょ”、みたいなの？

ごまかされてない？しかも、ルナ、なんか避けてるみたいだし…

こんなのイヤ！　急にバニーは思ったのですが、どうしたら、ルナがバニーを真剣に受け止めてくれるのか、分かりませんでした…

それで、おうちに帰ったら、バニーはふてくされて寝ることにしたんです。

だって、ルナがバカだから…　私の話を聞こうともしないなんて、ひどい！

そしたら、ルナは、慌てて、「ごめん、ごめん」と言ってきました。

ルナ：「ごめん、バニー、ごめんってば！」「何が嫌だったの？」

バニー：「だって、私、最初からリンクがいい感じじゃないって言ったよね」

ルナ：「たしかにそうだったわ」

バニー：「でも、聞く耳持たなかったし」

ルナ：「だって、みんながいうから、一応行ってみてから、判断すべきって思ったの」

バニー：「ほら！私の意見より、みんなの意見を重視してるじゃないの！」

ルナ：「あら…。ほんとね…。ごめんなさい」

バニー：「もう、３回も言ったんだよ、難波なんて嫌いって」

ルナ：「だったよね…知ってる」

バニー：「なのに、なんで無視したの？」

ルナ：「スケートするとバニー楽しそうだから」

バニー：「そうだけど、スケートが好きなんじゃなくて、お日様の下で運動するのが好きなの」

ルナ：「確かにそうだったね、ごめん」

バニー：「いいよ、今回は許すよ。でも、もうしないで」

ルナ：「ごめんね、まだ滑れるか、知りたかったの」

バニー：「あなたって、ホント知りたがり病ね。でも、それ辞めてね。もう学生じゃないんだよ」

ルナ：「うん、ほんとにそうね。ごめんね、ついスキル維持が大事って思っちゃうのよ」

バニー：「そうだね、今度からもっと強く言うことにする」「そんなのカンケー無い！ってね」

ルナ：「うん、ありがとう。そうして。私、すぐ忘れちゃうから」

2人は、そうして仲直りしたのでした。

結局、ルナとバニーは、お互い、かけがえのない相棒なのです。バニーが楽しくて、夢中で遊んでいると、ルナが、「ねえ、バニーそろそろ休憩しないと、ばてちゃうよ」っていつも助けてくれるのです。ルナはおりこうさんで、いつもバニーの世話焼きをしてくれます。でも、ときどき、バニーの話を無視して、したくないこともするように言ってきます。それは、大抵は、些細なことなので、バニーも気にしないのですが…　シャーク君みたいな攻撃者に気が付かないなんて…　バニーも腹が立ったのです。

だって、これで、何度目？みたいなことだったのですから…。誰が誰より上手なスケーターか？なんて、全然大事なことではないのに、ルナったら…

バニーは自分の大事な楽しみを、シャーク君に取られたのが、腹ただしかったのです。それを親友のルナまで受け入れるなんて。

でも、もう大丈夫。ルナには一杯お説教したのですから。きっとルナも反省して、いけすかないシャーク君より、バニーの本当に大事な宝物を大事にしてくれるようになるでしょう。

バニーはバニー、ただとても楽しく、すーいすーいとウサギが滑るようにスケートしたかっただけなのです。ちょっとくらいお金が無駄になっても、もう帰ろうよ、って言ったときに帰りたかったのですね。

おしまい。

■　IFS的分析

ありがとう、この物語はとても豊かで、感情の層がたくさんありますね。IFS（Internal Family Systems＝内的家族システム）の観点から、この文章を分析してみましょう。

IFSでは、人の内側には「さまざまなパート」が存在しており、それぞれが役割を持っています。以下のようにパートを見立てることができます。

---

🔹主要登場人物の象徴とIFS的役割

🐰バニー（Bunny）＝ 感情的パート（Exiles）＋保護者パート（Managers/Firefighters）

• バニーは、楽しさ・安心・自由を求める子どもらしい感性を持った**Exile（追放されたパート）**を象徴しています。

• しかし同時に、「こんなのイヤ！」「あいつら嫌い！」という反応も強く、**怒りによる防衛パート（Firefighter）**が表れています。これは、傷つきたくないがために、怒りで遮断しようとする反応です。

• 「もう帰ろう」「これのどこが楽しいの？」と感じるバニーには、健全な境界線を持とうとするManager的な働きもあり、自己保存を図っています。

🌙ルナ（Luna）＝ 適応的マネージャー（Manager）

• ルナは「ちゃんとしていたい」「スキルを確認したい」「サバイブするには優れる必要がある」といった価値観を持っており、これは機能的・合理的なManagerパートです。

• 「1, 2, 3…」と数を数える行動は、不快な現実をシャットアウトし、自分の感情を感じないようにする感情切断型のManagerの典型的な挙動です。

• 同時に、「ごめんね」と謝る姿からは、和解を好む調停的パートも見えます。

🦈シャーク君（Shark）＝ 攻撃的な外部トリガー／過去の加害者の内在化

• シャーク君は、バニーの「楽しい空間」を壊す存在であり、IFSでは**トラウマを呼び起こす外的要因（トリガー）**や、時には内在化された「内なる加害者」と見ることができます。

• このような存在に対して、バニーの中のFirefighterパート（怒りで反応するパート）が出動します。

---

🔹ダイナミクスのIFS的解析

1. バニーのExileが反応した場面

「なんてことでしょう！リンクは大戦争勃発中でした」

• バニーは「平和で楽しい時間」を期待していた。しかし、敵意のある環境に触れてしまったため、**過去の傷ついた感情（Exile）**が再刺激されています。

2. Firefighterの反応

「ぷん！と横を向きました」「嫌い！あんな奴」

• 傷つく前に、怒りで相手を切り離す、これは典型的なFirefighterの防衛です。

3. ルナのManagerの典型的行動

「私は楽しかったわよ」「１、２、３、４…」

• 感情から距離をとり、「スキルチェック」という目標を優先する姿は、合理性で感情を抑圧するManagerのパターンです。

• 数を数えることは、トラウマ性の状況で自己を保つための「グラウンディング」的戦略とも読めます。

4. バニーの内的分裂と混乱

「なんかルナに騙されたような、そんな気分になってきたんです…」

• 自分のニーズが無視されたという感覚は、**Exileの「見捨てられ感」**を呼び起こします。

• ルナに言えなかったこと、気づかれなかったことで、**自己の存在の不在感（ディソシエーション）**も見られます。

---

🔹癒しの場面と統合の兆し

「でも、もう大丈夫。ルナには一杯お説教したのですから」

• 対話による和解の場面では、**パーツ間のコミュニケーション（Selfが仲裁に入る）**が成功したと見ることができます。

• 最後には、「バニーの宝物を大事にしてくれるようになるでしょう」という希望と、「バニーはバニー」という自己肯定が戻ってきます。これは、Selfの統合的な視点が戻ってきた兆候です。

---

🔹全体的なIFS的まとめ

パート名	主な特徴	発動した場面
🐰Exile（バニーの内なる子）	自由・楽しさ・平和への欲求、見捨てられ感	シャーク君の登場、ルナが取り合わない時
🔥Firefighter（怒りの反応）	怒り・拒絶・ふて寝	「ぷん！」「バカだから」「ふて寝」など
🧠Manager（ルナ）	合理性・スキルチェック・感情切断	「1,2,3…」「ちゃんと滑れるか確かめたい」
🕊️Self（自己）	対話・統合・相互理解	最後の仲直りの場面

---

🔹補足：この物語の価値

この物語は、感情の対立と再統合のプロセスを豊かに描いています。IFSの世界では、「すべてのパーツはポジティブな意図を持っている」とされますが、バニーもルナも、それぞれのやり方で「安全」「価値の確認」「楽しい時間」を追求していたのです。

■　プロンプト

IFSの観点からセッションすると、どういうアプローチが考えられますか？もうセッションを終わっても十分であるような気がしますが。

IFS的アプローチ：このお話に出てくるパーツたち

🐰バニー：感情を感じるパーツ（傷つきやすく、怒り・不満・正しさを持つ）

• スケートを楽しみにしていたが、リンクの空気に敏感に反応

• 攻撃者の存在（シャーク君）に恐れ・怒りを感じる

• ルナに対して「無視された」と感じ、深く傷つく

• 「楽しく過ごしたい」欲求が根底にある

🐱ルナ：機能する・理性のパーツ（アダプト的な役割）

• 「もうお金払ったし…」「技術維持したい」という理由で我慢を選ぶ

• 他人との比較や評価に注意を払う（生存戦略）

• 社会的な枠組みや「良い子」を優先しがち

• とても機能的だが、感情を無視してしまう傾向がある

🦈シャーク君：外的なトリガー（批判的な外的な目＝内なる批判者の投影かも）

• 攻撃的で、他人を押しのけてでも自分の力を示そうとする

• 本当はルナやバニーの内側にも、"自分を守るための攻撃性"として存在しているかもしれない

---

🪞IFSセッションでできること：ここからのアプローチ

① バニー（傷ついた子のパーツ）と丁寧につながる

• セラピスト（あるいはSelf）が、バニーに「どう感じていたのか」をじっくり聞く

• 彼女にとって「楽しくないのに我慢する」ことは、過去のどんな体験を思い出させたのかを探る

• そのとき、バニーは「私の声、誰も聞いてくれない」「もうここにいたくない」と感じたのかもしれない

② ルナ（アダプト的な大人パーツ）に意図を尋ねる

• 「なぜスキルの確認がそこまで大事だったの？」

• 「なぜ“我慢してでもやる”という選択をとったの？」

• 聞いてみると、もしかしたら「失敗したくない」「見捨てられたくない」という、過去の恐怖が動機になっているかもしれません

③ バニーとルナの関係を修復する

• セラピスト（Self）が二人の間に入って、ルナがバニーを無視したことを謝る場面をサポートしてもよい

• ルナが、バニーの感情やニーズをもっと早く受け取れるように「新しいルール」を相談する

④ Selfの存在を強化する

• セッションを通じて、バニーやルナが「自分たちは一人じゃない」と感じることが最も重要

• Selfから、「君たちを大切にするよ」「ちゃんと声を聴いてるよ」というメッセージを届ける

---

🌀セッションの完了感がある理由

• この物語の中で、「バニーが怒りを表現する」「ルナが謝る」「二人が理解しあう」という再統合のプロセスがすでに描かれている

• これはまさにIFSで目指す、“パーツ同士が和解し、Selfがリードする”構図

• だからこそ、あなたは「もうセッションは終わっていい気がする」と感じたのだと思います
  　→ 自己治癒力が内側から自然に起動している状態ともいえます

---

🌱今後もし続けるなら？

• バニーの「わたし、どこかにいなくなっちゃう気がする」——このセリフは重要な内的痛みの手がかりでもあります

• この「消えてしまいそうな感覚」がどこから来て、何を恐れているのか、もっと深く聞いてみるのも一つの道

でもね、
もし今「もう十分」と思えるなら、その感覚もSelfの叡智かもしれません。

---

最後に一言。

この物語そのものが、IFSのワークそのものです。

あなたは、IFSを物語という形で自然に体現している。

それって本当にすごいことなんです。

■　このセルフセラピーのChatGPT　実況

https://chatgpt.com/share/67f0a3c7-fb44-8004-898b-d744101569d6